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quarta-feira, 11 de abril de 2012

LEITURA DO GÊNERO TEXTUAL - PIADA

Diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja
O aluno pergunta para a professora:
- "Fessôra", qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! - diz o aluno.
- E a laranja? - perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, "fessôra"!

                      ❷ Charada na aula
O Juquinha pergunta para a professora: - Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira? E a professora: - Não sei... Como é? - Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora se achando esperta responde: - Abre a porta e coloca ela lá... - Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa. A professora faz uma careta. - Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era? - Não sei, Juquinha... - A girafa. A coitada ainda estava na geladeira! A professora dá uma risadinha. - Professora! - QUE É, JUQUINHA? - Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés? - Pega um barco e atravessa, Juquinha. - Não, atravessa nadando. - Mas e os jacarés, Juquinha? - Tão na festa do leão!

                                                            ❸ Viu o quê?
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos: - Juquinha, o que você viu? Ele responde: - Suas pernas, professora. - Uma semana de suspensão! Manuel, o que você viu? - Suas coxas, professora. Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele. - Joãozinho, o que você viu? Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz: - Tchau pessoal, até o ano que vem...

                                                           ❹ Querida mamãe
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos: - Juquinha, o que você viu? Ele responde: - Suas pernas, professora. - Uma semana de suspensão! Manuel, o que você viu? - Suas coxas, professora. Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele. - Joãozinho, o que você viu? Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz: - Tchau pessoal, até o ano que vem...

                                                           ❺Pronomes
A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes: - Quem, eu? - perguntou o Juquinha. - Acertou, pode se sentar.

                                                          ❻Conjugação verbal
Na sala de aula a professora disse para o Juquinha: - Se eu digo "eu era bonita", é passado. E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha? - É mentira, professora!


❼Na sala de aula
A professora pergunta ao Benezinho: - O que é uma autobiografia? - Hum... Seria a história da vida de um automóvel?

❽Pokémon
Zezinho pergunta para a professora:
- Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
- Não sei, Zezinho, qual é?
E o Zezinho responde:
- O Mew, professora.
A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para a outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.

❾ Quantos cocos?
Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro? A professora diz com ar de sabichona: - O primeiro, é lógico! - Claro que não - disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?

❿ Aula de Inglês
Isabel pergunta para a coleguinha na aula de inglês: - O que são dois pontinhos azuis no chão da rua? - Não sei, Isabel. - São um BLUEraco e BLUEro.

Lição de casa
O pai pergunta: - Filho, você acha que sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa? - Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

⓬Choro
Depois de tirar uma nota baixa, o Pedrinho começou a chorar. A professora, com dó do garoto, disse: - Pedrinho, não chore. Você é um garoto muito bonito e se continuar chorando vai ficar feio quando crescer! E o Pedrinho respondeu: - Então a senhora deve ter chorado muito quando era criança, né?


⓭Aula de Geografia
Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho: - Zezinho, onde podemos encontrar as baleias? Aí ele respondeu : - São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!

Super-herói
O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai: - Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você! E o pai, emocionado: - Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto! - Não é bem assim pai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger.

Conta na feira
A professora pergunta aos alunos: - Se eu vou à feira e como 3 peras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado? Do fundo da sala, alguém grita: - Uma dor de barriga!

⓰Vassoura com "c"
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse: - Joãozinho, fale uma palavra com "c". Joãozinho respondeu: - Vassoura. - Mas onde está o "c"? - perguntou a professora. - No cabo! - respondeu Joãozinho.

Obediente
A professora perguntou: - Quem quer ir para o céu? Todos levantaram a mão, menos Joãozinho. - Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado. E o menino retrucou: - É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.

⓲A bota e a calça
Lucas pergunta para a professora: - Professora, a senhora sabe a diferença entre a calça e a bota? - Não sei não, Lucas. Qual é? - perguntou a professora. - É que a bota, a gente calça, e a calça, a gente bota!

Óbvio
Durante a aula de matemática, a professora perguntou: - Maria, minha mão tem cinco dedos. Se eu arrancar um, o que acontece? - Ora, professora, você fica aleijada.20 - Aluno espertinho
No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa. No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos: - Todos fizeram sua lição de casa? Todos os alunos disseram que sim, menos o João. A professora perguntou: - Por que você não fez sua lição de casa, João? - Ora, professora, porque eu moro em apartamento.

Metais
- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol? - Ele enferruja, professora. - E com o ouro? - Some rapidinho.

❷❶ O exame
A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Polo Norte - respondeu Juquinha.
- Como assim? - Tudo abaixo de zero.

❷❷ – Verbos
A professora pergunta para a Mariazinha: - Mariazinha, me dê um exemplo de verbo. - Bicicreta! - respondeu a menina. - Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, diga você um verbo. - Prástico! - disse o garoto. - É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora. - Hospedar! - respondeu Laura. - Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo. - Os pedar da bicicreta é de prástico!

❷❸ Haja coração!
A professora pergunta: - Quantos corações nós temos? O aluno: - Temos dois, professora! - Dois? - Sim: o meu e o seu!

❷❹ Zzzz...
A professora pergunta para o Pedro: - Diga três partes do corpo com a letra z. Ele respondeu: - "Zoio", "zuvido" e "zoreia". Aí a professora falou: - Adivinhe a sua nota. Também começa com "z". Ele respondeu: - Ah, deve ser um "zoito".

❷❺ Sinônimos
A professora pergunta: - Joãozinho, por que seu pai não veio à reunião? - Porque ele estava com a canela quebrada, professora. - Não é canela que se diz, é perna. E sua mãe, por que não veio? - É que ela fez arroz doce e precisou ir comprar perna para colocar nele.

❷❻ Falta espaço
Juquinha fez uma redação em que escreveu a palavra ''cabeu''. A professora achou ruim e lhe deu um castigo: - Juquinha, hoje você ficará sem recreio para escrever 50 vezes em uma folha a palavra ''coube''. Assim você aprenderá o correto. Quando terminou o exercício, Juquinha viu que havia usado duas folhas. Como a professora havia mandado escrever em uma folha, ele levou uma bronca: - Juquinha, eu mandei você escrever em uma folha e você me aparece com duas? - Ah, professora, é que não ''cabeu'' em uma folha só!


❷❼ Professora gulosa
A professora pergunta: - Se eu comer um sorvete de chocolate e três de morango, qual é o total disso? Um aluno grita: - Eu sei! Uma dor de garganta!

❷❽Dedos
A professora do Victor deu uma prova de matemática e disse: - Vocês não podem usar os dedos das mãos para contar. Então Victor tirou o tênis. A professora perguntou: - Por que você tirou os tênis? - Você disse que não podemos usar os dedos das mãos para contar, então eu vou contar com os dedos dos pés.

❷❾Descoberta
A professora pergunta para o Rodrigo: - Onde fica a América? E o Rodrigo responde apontando no mapa. A professora então pergunta para o Pedro: - Quem descobriu a América? E Pedro responde: - Foi o Rodrigo, professora!

❸⓿ Guerras
A professora pergunta ao aluno: - Pedro, o que você sabe sobre a Segunda Guerra Mundial? - O bastante para não querer uma terceira!!!


❸❶ Bombeiros
Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse: - O hospital da cidade está pegando fogo! - Já estamos indo! - disse o bombeiro. Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo? - Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.

❸❷ Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro: - Você é capaz de subir neste facho de luz? E o outro respondeu: - Eu não, você apaga e eu caio!

❸❸ Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta: - Está comendo borracha por quê? E o louco responde: - Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.
  
❸❹ Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.

❸❺ Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta: - Quem é você? - Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco. O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde: - Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade. O médico chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta: - Sou São Pedro, recebo as almas no céu. O médico pergunta: - Quem disse isso? - Foi Deus! Nisso, o quarto louco entra e diz: - Mentira! Não fui eu, não!

❸❻ Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta.
O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!

Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.

- Parabéns, você acertou!
Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

❸❼ Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou: - Por que está em branco? - Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.

❸❽ Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou: - Está passeando com seu cãozinho? - Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato? - Oh! Está bem, me desculpe - disse o enfermeiro, desconcertado. E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse: - Parabéns! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda! - Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato? - Claro... Me desculpe. Logo depois, o louco encontra o diretor do hospício, que diz: - Minha nossa, que cachorrinho bonitinho! - Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato? - Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco. Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho: - Viu Totó? Enganamos todos direitinho!

❸❾ Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! À noite, os dois saíram de fininho. Quando chegaram até a porta, um deles disse: - Ih! Pode desistir, não vai dar para fugir. - Por quê? - Porque esqueceram a chave na fechadura.


 Assalto
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele gritou para o louco: - Pare! O louco respondeu: - Ímpare! E o ladrão: - Mas eu estou te roubando! E o louco: - Ah, então não brinco mais.

❹❶A ponte
Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio, a ponte desabou e ele morreu afogado. Por que a ponte caiu? R.: Porque um homem prevenido vale por dois.

             ❹❷Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências, quando um deles disse: - Mandei uma carta para mim mesmo. - Puxa, que legal! O que ela dizia? - Como vou saber, se ainda não recebi?

            ❹❸Futebol sem bola
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele: - Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos? - Eu não! - respondeu ele - Não sou louco! Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos: - E aí, quanto está o jogo? - Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco. - E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê? - Ah, ele disse que não joga com bola murcha!

❹❹

Um homem comprou um papagaio e mandou a loja entregar em sua casa. O papagaio falava sete línguas e custou uma fortuna.
Quando chegou em casa do trabalho, o homem procurou o papagaio  e não achou.
— Cadê o papagaio que eu comprei? — perguntou ele à mulher.
— Papagaio? Ih, eu pensei que era uma galinha e assei pro jantar.
— Meu Deus! Meu papagaio assado! Esse papagaio fala sete línguas!
— E por que ele não falou nada quando eu botei ele no forno?

Casseta & Planeta. As piadinhas do Cassetinha.



José visita seu amigo e leva consigo sua cadela Madona. A cadela entra e sai da casa do amigo, que fica tão incomodado que pede ao visitante: — Não deixe a cadela entrar na casa. Ela está cheia de pulgas. E o dono da cadela ordena: — Madona, não entre na casa! Ela está cheia de pulgas.

            ❹Estudando

Joãozinho estava lendo um livro sobre geografia.

Sua mãe chegou e perguntou:

-O que esta fazendo, filho?

Ele responde:

-Estudando para a prova.

-Bom, onde fica a Inglaterra?

-Na página 97!



O papagaio do navio

Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
- O coelho está ali, debaixo da mesa!!
- A carta tá na outra manga dele!!
- O lenço tava no bolso!!!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado. Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio.
Até que, no 4° dia, o bicho falou:
- Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?!


❹❽O papagaio especial

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
- Queria um Papagaio que fosse especial.
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês.
- E se eu levantar as duas patinhas?
O Papagaio respondeu:
- Aí eu caio!

❹❾Cachorro mal-educado

Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina esperando para atravessar a rua.
Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha para o cachorro.
Ao ver a cena, uma velhinha comenta:
-Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e você ainda dá comida pra ele!
-Que nada, senhora, eu quero é saber onde que está a cabeça dele pra dar uma bengalada!

 

❺⓿Sorvete de Azeitona

O garoto chega na sorveteria e pergunta:
- Tem sorvete de azeitona ?
Aí o cara responde:
- Não
Dia seguinte:
- Tem sorvete de azeitona?
- Não.
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona?
- Não
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona?
- Tem !!!
- Eca !!






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